Esto va para todas esas mujeres que quieren ser mamas, esas mujeres que dudan si si o si no, si se embarcan solas en la ardua navegación de traer mas personitas a este mundo o si no se embarcan finalmente.

Digamos que mi objetivo con este post es compartir el camino tan duro y particular que una recorre cuando decide ser mama soltera y las reflexiones que te van acompañando.

También mi objetivo con este post es que, si lo dudas, si dudas el ser mama, te propongas hacer un análisis de si no lo haces por falta de decisión, por temas económicos, por creencias que te han inculcado, por el qué dirán, por la fantasmagórica imagen que crea esta sociedad de imaginarte como mama soltera. Te propongo que te plantees si el que dirán pesa más que tu deseo, o si tu deseo es simplemente como una ligera marea donde te encuentras queriendo seguir el compás que la mayoría lleva. Te invito a que te hagas esas reflexiones…

Por supuesto que tendrás que lidiar, con algunos comentarios de personas cercanas, preguntas incomodas, miedos que los otros te ponen sin darse cuenta sobre tus espaldas, prejuicios de otras miradas que no te pertenecen y criticas que no han sido invitadas. Todo eso forma parte de este proceso, pero como yo he decidido hacer, hago oídos sordos y sigo mi propio instinto y escucho a mi persona y a mi criterio, el mio propio y el de nadie más, porque al fin y al cabo es nuestra vida, es nuestra cabeza y son nuestras maneras de ver el mundo, no las de otras personas.

Quizás este párrafo te ayude para silenciar algunos ruidos sociales innecesarios, hasta de la gente mas próxima ?

Llevo años deseando ser madre, yo diría mas de 7, pero no encontraba el momento adecuado, la persona adecuada o no tenía valor para hacerlo yo sola, Cabo Verde me hizo conectar con mi esencia, la esencia de la vida y mis verdaderos deseos.

Me parece más arriesgado embarcarse en un lazo tan fuerte como es tener un bebe en pareja sin estar segura, sin estar totalmente enamorada, que hacerlo sola. En este caso, yo hablo de mi experiencia personal de padres separados y alegres tempestades en casa. Hablo de mi propia experiencia como estrellas hay en este cielo, respetable y valida como cualquier otra, cosa que tristemente mucha gente no respeta.

Muriendo de ganas por ser mama no encontraba el coraje, no encontraba la forma, no sabia como iba a exponer la idea a mi circulo que ya me cuestionaba cada paso que daba, ya que nunca he sido de hacer lo que la mayoría, siempre me he guiado por mi corazón y como ya he mencionado, en función de mi propio instinto. Digamos que me he dejado llevar por lo que sentía y por los rugidos de león que soltaba mi estómago o por la importancia que eso tenia en mí.

Digamos que hace un año… por estas mismas fechas, estaba en esta misma situación… sentada en un avión emocionada por lo que me deparaba el futuro rumbo a Cabo Verde. Mis dos amores, mis dos perros, en la bodega del avión suspendidos en el aire rodeados por un fuerte ruido de motores sin saber dónde van…. Esta vez un año después, he entrado llorando a este mismo avión, pero no por la emoción si no por el estrés acumulado de días y por el regalo sorpresa de la mano de uno de los trabajadores de tap que decidió hacer todo lo posible porque perdiera el vuelo haciéndome pagar todo tipo de cosas con todo tipo de excusas… pero ese es otro tema… mira que he volado… mira que me ha pasado de todo en los aeropuertos… pero siempre te pillan por sorpresa… siempre dependes de los aires con los que despierta esa persona que te atiende ese dia.

Volviendo al tema…

 

Un 6 de septiembre del 2020, me subí en un boing 747. Iba para dos meses a Cabo Verde, termine cambiando el vuelo 3 veces y decidiendo que me quedaba a vivir… ahora con mi vida en una maleta vuelvo con mis dos perros a una segunda etapa en todos los sentidos.

Cabo Verde me conecto tanto con la esencia humana… con la postura de la mujer en esos lugares… lo luchadoras que son, la falta de apoyo generalizado que tienen y la sociedad tan machista en la que nacen. Las innumerables injusticias que ves cada dia y ellas con una sonrisa, actitud alegre y hasta ironía, se ríen de todo, están hechas de hierro… Crían innumerables niños solas, mientras el hombre se dedica a tener infinidad de aventuras y ellas en esa postura de desventaja sin poder trabajar porque cuidan un centenar de niños y la casa, luchan con actitud y fortaleza ante cualquier adversidad.

¿Por qué menciono lo de las mujeres? Porque está relacionado con mi historia de ser mama y porque es uno de los temas que mas me ha llamado la atención. El empoderamiento que tienen, lo poco que les importa el qué dirán porque están ocupadas con salir adelante, a la vez contradictoriamente, la potente voz que tienen con tantos golpes que han recibido, la estructura fuerte y de hierro que tienen físicamente pero también mental. Viven verdaderas tragedias, pero aprender a vivir con actitud sus vidas, hayan tenido, las desgracias que hayan tenido… ¡Un verdadero ejemplo!

Y ahí me veía yo aprendiendo de ellas, de aquella actitud de aquella lucha, y viendo con lejanía la Europa de los clasismos, de las decisiones adecuadas y de aprobación generalizada por tu circulo que muchas veces podían ser lo que tú no querías, pero mientras seguías armónicamente la orquesta de tu circulo cercano, estabas bien, estabas en una frecuencia melódica aceptada por la mayoría, digamos que no eras el rarito, o la rarita.

Creo que Cabo Verde me hizo conectar conmigo y decir ¨me muero de ganas de ser madre, no voy a elegir para el resto de mi vida a una pareja cualquiera por quien no siento pasión, amor y admiración, me embarco yo sola en esta experiencia y ya aparecerá¨. Cuando has amado con una intensidad muy elevada, cuesta volver a encontrar a alguien con quien amar de esa misma manera.

Decidí volver a Europa en los meses de verano y embarcarme con la tan renombrada clínica IVI a ser madre.

Con este post quiero también que se sepa que muchas madres solteras son infinitésimas veces mucho más felices que muchas parejas y que me rio de la figura trágica de una madre soltera porque no hay cosa más bonita y mas valiente que decidir ser madre soltera. Ahí hay tanto amor… ahí hay tanta determinación… Y no nos olvidemos por favor de que la vida…. da muchas vueltas… muchas… ni te imaginas cuantas, tantas que yo diría, cuidado con las lecciones que damos a los demás porque a veces quien tiene que aprender la lección es uno mismo, guardemos el dedo que apunta a otros… que se puede girar hacia nosotros…

Se me pasaba por la cabeza en este proceso en el que me encuentro de ser madre soltera que no esta siendo nada fácil, la cantidad de mujeres que no valoran realmente el regalo de la vida que es tener un hijo, la inmensidad del ser humano de traer vida y de poder aportar grandes valores que tenemos en este mundo a un ser pequeño, frágil y vulnerable que llega sin entender absolutamente nada. Por otro lado, pensaba, la enorme injusticia de aquellas que lo han intentado mil veces y no han podido y donde la aceptación ha tenido que ser su primer plato. Me impresiona algunas personas que gestionan este regalo con tanta normalidad que resulta hasta insultante.

Bueno y sin irme por las ramas, retomo el punto cuando decidí embarcarme con IVI Londres en ser madre.

Yo vivo en Madrid pero quería ser capaz de elegir el donante, me parece algo muy personal y clave, la genética, los genes, elegir algo acorde a uno mismo que decidí hacerlo en Londres. De nuevo un tema muy cuestionable con infinidad de puntos de vista.

Principios de Mayo, a un mes de dejar Cabo Verde por tres meses, decidí llegar a Madrid y pedir todas las pruebas pertinentes en IVI para que con esos resultados poder ir a Londres y comenzar con el proceso.

Nunca imagine que mi terrible obsesión por la organización y la planificación en las cosas que considero muy importante me iban a dar la impresión constantemente de llegar tarde a toda planificación pretendida.

Cuando comencé con el proceso me mentalicé en que no iba a ser fácil, en que comenzaba un camino pedregoso y arduo. Había oído hablar del complejo proceso de ser mama soltera pero no me imaginaba que aun intentando adelantarte a todo parece que siempre llegabas tarde o se te había olvidado algo, las lecciones de la naturaleza, que no todo se compra y no todo se planea. Tengo que decir que obtuve muy buenos resultados en número de folículos y su calidad, algo que me despertó un especial orgullo reproductivo el saber que tenía un equipo de football folícular, que alegres e histéricos querían gasolina y salir de marcha cuanto antes, pero aun así llegaron muchas sorpresas y muchos desvíos de lo planificado, diría que constantes desvíos, que tiempo después tuve que aceptar y adoptar otra actitud pero en el proceso en sí, fue muy estresante.

Lamentablemente tengo que decir que mi experiencia con IVI no ha sido nada buena, tremendos profesionales, pero una falta de humanidad, de acompañamiento, de empatía con el proceso de cada uno, enormes. No hay acompañamiento en el proceso de una persona, ni tampoco cubren el aspecto emocional ni las dosis de información extra que necesitas, eres un número y una estadística frente a profesionales muy buenos que tienen una enorme carencia de tiempo, pues están con muchísimo trabajo. Es en ese ambiente y bajo esas circunstancias donde estas tu intentando obtener las informaciones necesarias y descifrando los jeroglíficos de la medicina, los folículos, sus primos los óvulos, sus vecinos los espermas y pdfs que te envían como si estuvieras preparando la reunión anual del consejo mundial de médicos con especialidad en el campo reproductivo.

Recuerdo cuando desde Londres me llamaban 5 minutos me vomitaban 7 tomos de los órganos reproductores, 2 tomos de los distintos casos que se pueden dar con los folículos y una biblioteca de los inconvenientes que podían surgir y terminaban con un tono resolutivo de ¨cualquier duda que tengas nos comentas¨.

Sin nombrar el discurso en una llamada fugaz de: busca donante en estas dos páginas internacionales, cuidado con las anomalías genéticas de cada uno, el transporte de dichos donantes dura semanas y a veces no son UK compliance ( es decir no se pueden trasladar a Reino Unido porque no son compatibles) empiezas con los ojos como platos, un ordenador delante, el móvil al máximo, la boca entre abierta, y cada pelo de tu cuerpo escuchando cada palabra de aquella conversación , como si en los próximos días te fueran a hacer un examen oral de la reproducción del ser humano y la función de cada uno de los órganos que intervienen. Era como si el papa estuviera hablándote solo a ti 5 minutos. Así he me he sentido cuando me llamaba el medico de turno en IVI Londres.

Después de esas llamadas me quedaba horas apoyada a la cama mirando por la ventana las innumerables hojas del pino que inunda el jardín de la comunidad… no sabia por donde empezar durante unos largos minutos, pero luego mi cabezonería y persistencia incansable se ponía a buscar estrategias, planificaciones, opciones y alternativas para todo.

 

La mayor frustración venia cuando yo tenia planificado plan A,B y C,  plan A me sale bien seguimos adelante y todo avanza normal, plan B, tienes que hacerte una prueba  X, plan C (jamás te lo habían mencionado) me paso tantas veces en este proceso de tener la tensión de a ver si me llamaban desde Londres para ver que hacer en el ultimo momento…  si me voy a subir a ese avion el dia despues o no ya que yo estaba en Cabo verde y la fecundación la tenia que hacer en Londres. Tenéis que saber que llevar a cabo una fecundación invitro precisa de un maravilloso calendario que hay que seguir religiosamente como si fueras a mandar un cohete a marte, nada puede fallar y si alguna parte del proceso no esta bien, se para toda la planificación y se empieza de nuevo en el siguiente ciclo, es decir próximo mes. Así que, estad preparadas para que ese cohete tarde en lanzarse meses e incluso años, o que ni siquiera llegue a salir nunca y te quedes con el dineral que te ha costado con la maquinaria en tierra y con cara de pan teniendo que asimilar un trago muy duro y tirar la toalla como le pasa a muchas mujeres.

Me vino a la cabeza algo, yo soy tremendamente independiente y resolutiva y tiro ¨palante como los de alicante¨ como un caballo percherón, no necesito que me pongan una mano para levantarme ni que me den una palmadita en la espalda para animarme a algo, nací excesivamente animada, no es algo por lo que estar orgullosa porque esa actitud tan proactiva es una falta de apoyo inmensa de mis progenitores y de sacarte siempre las castañas del fuego, pero dicen no hay mal que por bien no venga. Me acorde en toda esta etapa, de la inmensa falta de apoyo y de humanidad de este proceso por parte de la clínica IVI Londres y me dije, si yo, que me adelanto a un bombardeo y tengo ya todo el armamento preparado aunque no vaya a haber guerra cualquier otra persona que se despiste un pelin, le sale todo mal y muere en la desesperación por la falta de información….

No sé si sabéis que después de hacerte más pruebas que para ir de astronauta a Marte, si los resultados de las ecografías son favorables entonces comienzas con un proceso de Hormonas. Este proceso significa inyectarte 3 y 4 veces al dia durante semanas, unas dosis de hormonas lo suficientemente elevadas como para notar como tu cuerpo cambia ligeramente y se hincha como un globo. Una maravilla para aquellas mujeres presumidas como yo y que se cuidan mucho…

Resulta que el dia de la ecografía, la tercera que me hacía en 10 días, me llamaron a las 4 de la tarde para decirme que NO ERA favorable y que si me podía hacer esa misma tarde un aprueba de progesterona y estradiol.

Yo en Extremadura, en un pueblo de 3.000 habitantes, Agosto, 16:00 de la tarde, no se les ocurrió llamarme a las 10 de la mañana que es cuando envié los resultados…. Yo llevaba semanas repitiendo que vivía fuera y que por favor me avisaran con tiempo de las cosas para poder organizarme ya que también viajaba por trabajo.  No os imagináis la frustración. No se les ocurrió pensar en decirme unos días antes, quizás tengas que ir a hacerte una prueba de progesterona y estradiol.

Cada vez que ellos me mandaban los siguientes pasos a seguir yo dedicaba unos interminables minutos a organizar todo ese proceso a ver los percances que podían surgir, pero claro no me sabia de memoria las innumerables cosas que podrían surgir y en las llamadas con prisa y de 5 minutos de los médicos no me daba tiempo a asimilarlo todo.

Cada vez que llamaban era rápido para informarte y colgarte, muchos conocimientos desde mi punto de vista tienen algunos médicos, pero ninguno en saber transmitir y guiar a una persona que no tiene el MIR.

Así me he sentido durante todo el proceso hasta que escribí una carta de reclamación intentando ser objetiva y no emocional con todo lo que me estaba pasando con ellos para trasmitirle la enorme falta de apoyo y seguimiento que debían sufrir muchas pacientes.

No os doy más ejemplos porque me extendería a 10 hojas, pero al verme en este transcurso de sucesos quería compartirlo para dar fuerza a aquellas mamás, que hablen con ellas mismas no con su entorno sobre lo que sienten, solo vosotras lo podéis saber nadie más, no os guieis por nada más que por vuestra propia intuición.

El proceso no es fácil, pero si tus ganas son inmensas y tienes una vida sana y saludable, te animo a que lo sigas intentando.

Amor, fuerza y un cariño inmenso a esos mujerones valientes que están con dudas o que ya se embarcan en esta aventura,

Y a todas las YA mamas que es un trabajo de la naturaleza duro y bello a la vez.

Os cuento que estoy embarazada de 7 meses y que es lo mas bonito que me ha sucedido nunca.

Aquí me tenéis para dudas preguntas o lo que os pueda ayudar.

Con un abrazo inmenso y mucho amor me despido.

Os invito a que sigais mis aventuras sociales en cabo verde y mi palacete rural en Extremadura

@fincavillajuan

@marinalopeztapiascotto

Estamos en contacto!

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